En las tiempos sobre Tinder, da la impresion sencillo dejarse vestir por los pensamientos rumiantes en el ambito del amor. A veces, llegan a ser un trastorno

Vivimos en los tiempos del amor fluido, ese de el que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos sobre este milenio, incluso anteriormente sobre que se inventara Tinder y todo el ambiente viviera con temor que le hicieran ghosting (en el estilo milenial, que despues de una citacion o un periodo de cortejo, la otra alma desaparezca falto dejar rastrillo, ni si quiera digital). Es un lapso en el que el apego bien no es alguna cosa tranquilo asi­ como Indudablemente, y por eso es normal que nos entren mas dudas que antiguamente sobre nuestras relaciones sobre pareja. ?Es lo mejor a lo que podria aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las preguntas que quizas toda pareja se puede llegar a sugerir en las momentos de crisis, No obstante Tenemos personas que viven permanentemente deshojando la margarita, con una ansiedad continuada por saber si su pareja les quiere o nunca les desea.

Estas estados se conocen como TOC de amores (Trastorno Obsesivo Compulsivo sobre amores). Segun el psicologo Fernando Villadangos, se alcahueteria sobre un arquetipo particular de trastorno obsesivo compulsivo en el que “las seres se obsesionan asi­ como sufren demasiado cuando inician una comunicacion sobre pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad desplazandolo hacia el pelo en la dubitacion invariable referente a En Caso De Que esa ser sera la correcta, la comparan con relaciones anteriores y no ha transpirado le proporcionan vueltas a la comienzo dudando continuamente”. Un “ni contigo ni carente ti” en toda indicacion.

Dudar es normal, aunque hay un margen

“Las dudas habituales cuando empiezas a la alma son alguna cosa normal”, aclara Villadangos, e insiste en que Tenemos que distinguir la enfermedad sobre las momentos sobre inseguridad que todos tenemos. Por su parte, la Ademi?s psicologa Yolanda Cuevas anade que es evidente que en el presente “la mundo actual nunca lo pone facil” en lo que a las relaciones se refiere, desplazandolo hacia el pelo que eso ha generado una mayor inseguridad. “Tenemos personas que no son ellas mismas, que se protegen por el miedo a ser danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Tambien seres ansiosas con ganas sobre ‘atar’ a la probable pareja o leyendo la cartilla primero sobre iniciar casi la comunicacion para nunca desperdiciar ni un segundo”.

Este contexto, bastante diferente del que vivieron nuestros padres, permite que sea mas sencillo caer en algunos instantes sobre angustia e inseguridad, desplazandolo hacia el pelo seri­a fundamental distinguir cuando se intenta sobre una duda pasajera o sobre una cosa mas patologico. Igual que apunta Fernando Villadangos, “el TOC sobre amores es un trastorno y no ha transpirado, como igual, es algo excesivo que consume mucha energia. La sujeto que lo padece se da cuenta de que no es una cosa normal, sin embargo le rampa bastante controlarlo”.

El experto anade que es alguna cosa que “le sucede a la cristiano, aunque afecta a la pareja sobre manera directa. Tenemos seres que le colocan pruebas al otro de asegurarnos de que nunca miente. Lo investigan asi­ como espian en redes sociales para probar su vida asi­ como lo que dice, tras contradicciones que les confirmen que no es la ser adecuada”. En otras palabras, que mas alla sobre tener momentos sobre dudas, igualmente llevan a cabo esta clase de acciones compulsivas relacionadas con su mania.

?Donde esta la limite con la normalidad?

?En que segundo podemos pasar de advertir la angustia mas o menos justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos sin control? Yolanda Cuevas explica que existe ciertos perfiles sobre individuos que pueden ser mas proclives an ocurrir esta linea. “Las causas mas usuales que originan TOC sobre amores son experiencias traumaticas o periodos notables de estres mantenidos a lo largo de la infancia asi­ como juventud”.

Entre los hipoteticos origenes de el trastorno, la experta senala ejem igual que “haber sufrido carencias afectivas por pieza de los padres, panico al abandono, un campo opresor, rigido, dictatorial y no ha transpirado, de experimentado, una falta de estructura interna. Lo cual crea una cuenta dependiente lleno sobre dudas, falto facultad para adoptar decisiones, individuos que continuan las juicio sobre padres del terreno, viviendo por mediacii?n de los demas. Su vida sitios de citas para adultos sapiosexual resulta una recelo constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos dan respuesta sencillamente a la desconfianza del otro o de el amor en si exacto, tras un importante fracaso sentimental. “Suelen ser gente que han resignado una traicion, una infidelidad o una conexion sobre maltrato asi­ como temen repetirlo”, es decir, que “tienen la herida emocional que les permite sentirse bastante inseguros y no ha transpirado desconfian de la vida”. Algo que seri­a abundante mas frecuente actualmente en jornada.

Como destrozar relaciones que pueden encontrarse sido estupendas

“He atendido an individuos que han pedido informe por esta causa. Se proporcionan cuenta de que una cosa no funciona bien desplazandolo hacia el pelo que ellos mismos estan estropeando relaciones que podrian haber sido estupendas. Sienten que nunca podri­an dominar su proceder desplazandolo hacia el pelo piden asistencia de solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia asistencia bastante al autodominio y no ha transpirado, para resumir, a no boicotear tu misma vida”.

Si bien el TOC sobre amores define casos mas complejos, lo cierto es que, en un lapso en el que acumulamos relaciones fallidas desplazandolo hacia el pelo decepciones, parece comodo sentirse dudoso y no ha transpirado ansioso cada ocasii?n que conocemos a alguien nuevo, y, si bien no se trate sobre la condicion patologica, puede perjudicar igualmente a nuestro bienestar. Por ese razon exigir favorece todo el tiempo es favorable, o por lo menos, decidirnos a trabajar determinados enfoques claves que nos den la mayor proteccion.

“Existen que trabajar la organizacion interna propia de uno identico, instruirse a aceptarse desplazandolo hacia el pelo valorarse, a tomar decisiones asi­ como alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Ademi?s apunta que nunca separado se alcahueteria sobre Canjear la percepcion que poseemos de nosotros mismos, sino tambien la idealizacion sobre el amor y las relaciones, que generalmente chocan con la realidad y nos llevan a replantearnos cualquier carente que haya necesidad.

“La peliculas romanticas, las novelas, o las anuncios nos transmiten una imagen ideal de trato perfecta”, asi­ como nos llevan a cotejar la pareja con expectativas poco realistas. Por eso, el primer camino es valorarnos y valorizar la relacion desde el particular punto sobre ojeada, asi­ como no desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en otras relaciones cercanas o, incluso, a traves de las pi?ginas sociales. Nunca Tenemos que relegar que generalmente se muestra la parte superficial, y nunca al completo lo que ocurre a camino cerrada en la intimidad de su hogar. Y seri­a comodo dejarse ponerse por la recelo cuando comparamos nuestra trastienda con las escaparates sobre los demas.

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